S.T.A.L.K.E.R

официальный страйкбольный клуб г.Электросталь

 
Понедельник, 02.12.2024, 14:33

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Страница 3 - Форум официального страйкбольного клуба г.Электросталь | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Анекдоты
StalinДата: Пятница, 06.02.2009, 13:59 | Сообщение # 41
Политрук, любитель CapsLock
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Репутация: 8
Статус: В увольнении
Гоган...Не стыдно над ветеранами прикалываться,злыдень biggrin

Оптимист учит английский.Пессимист учит китайский.Ну а РЕАЛИСТ-УСТРОЙСТВО АК!!!))
 
ГоганДата: Пятница, 27.02.2009, 16:27 | Сообщение # 42
Студент Гога
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 8
Статус: В увольнении
я когото приколол? мне кажется я рассказал вам анекдотиков парочку =)

Добавлено (27.02.2009, 16:27)
---------------------------------------------
Идет парень по лесу, на встречу ему баба Яга и говорит ему:
-Сейчас я тебе загадаю загадку, если ответишь правильно, то я тебе отдамся, а если неправильно, тогда я тебя съем! Маленькая, зелененькая, в травке прыгает и квакает, на "Ля" начинается, на "гушка" заканчивается, кто это?
Парень подумал, что пусть уж лучше съест и говорит:" Кузнечик!"
баба Яга и отвечает:
-У-у-у, хитрюшка, угадал!!!)))))


SIVIS PACEM PARA BELLUM

Сообщение отредактировал Гоган - Пятница, 27.02.2009, 16:27
 
StalinДата: Четверг, 05.03.2009, 10:28 | Сообщение # 43
Политрук, любитель CapsLock
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Репутация: 8
Статус: В увольнении
Поймал крокодил Ксению Собчак...Смотрит..."Да не так то я и голоден"...Присмотрелся внимательней..."Да и не такой то я и крокодил" biggrin

Оптимист учит английский.Пессимист учит китайский.Ну а РЕАЛИСТ-УСТРОЙСТВО АК!!!))
 
ГоганДата: Четверг, 05.03.2009, 23:30 | Сообщение # 44
Студент Гога
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 8
Статус: В увольнении
Хых, норм =)

SIVIS PACEM PARA BELLUM
 
КабанДата: Пятница, 06.03.2009, 16:13 | Сообщение # 45
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: В увольнении
Вот из страйкбольного юмора - "сидел мужик на лестнице и отстреливался , вдруг у него в магазине закончились патроны , а перезаряжаться долго ! Он взял кучку шариков и кинул во врагов . Через 2 секунды выбежали трое человек напрявились в мертвяк с криками "Осторожно у него ПОДСТВОЛЬНИК " !!! biggrin

Добавлено (06.03.2009, 16:13)
---------------------------------------------
эта история правда.. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Я ещё и 57-й = )
 
РестлинДата: Суббота, 07.03.2009, 16:11 | Сообщение # 46
Заместитель командира
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: В увольнении
Класс история. smile

Когда в тумане у дорог
Зажгут ржаные фонари…
Когда закат окрасит твердь
Небес пророчеством зари…
 
StalinДата: Пятница, 13.03.2009, 10:30 | Сообщение # 47
Политрук, любитель CapsLock
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Репутация: 8
Статус: В увольнении
Сидит браток на"Кто хочет стать миллионером"...Задали ему первый вопрос,а он:
-Беру подсказку!Звонок другу...Алё!Вован!Что мне взять?50\50 или подсказку зала?


Оптимист учит английский.Пессимист учит китайский.Ну а РЕАЛИСТ-УСТРОЙСТВО АК!!!))
 
ShadowДата: Пятница, 13.03.2009, 17:55 | Сообщение # 48
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: 16
Статус: В увольнении
Чёт не сильно-то верится про подствольник dry Рассказ скорее из разряда баек

Scavengers, Trespassers, Adventurers, Loners, Killers, Explorers, and Robbers
 
ФинДата: Вторник, 16.06.2009, 19:17 | Сообщение # 49
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 101
Репутация: 14
Статус: В увольнении
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное…….


Реальность проста,
как камень. Мир - это там, где ты, и пока ты жив. Прошлое - мертво. Будущего -
нет. Жизнь - только здесь и сейчас.
 
РестлинДата: Среда, 17.06.2009, 00:08 | Сообщение # 50
Заместитель командира
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 20
Статус: В увольнении
smile

Когда в тумане у дорог
Зажгут ржаные фонари…
Когда закат окрасит твердь
Небес пророчеством зари…
 
AmbalДата: Пятница, 19.06.2009, 12:03 | Сообщение # 51
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 377
Репутация: 27
Статус: В увольнении
Мужик в бане увидел у одного мужика член ниже колена на см 15.
Искренне удивившись и в душе завидую спрашивает:
-Слушай ну тебе блин повезло с таким родится !
- Да нет.. Это я упражнениями растянул его.

- Это как?
- Ну как. Брал гирьки подвешивал и каждый день по грузику добавлял. Вот через полгода вот такой вот стал.

- Блин!!! Я тоже хочу!
- Да без проблем вот мои грузики, занимайся.

..... проходит полгода встречаются опять в бане.. У обоих член чуть не до пола. Ну и первый жалуется:

- Вот.. растянул.. Только собака не стоит никак!! Чо с ним делать то теперь!?!?!?!
- Ну не знаю... Я вот например им жопу вытираю. biggrin


Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
 
TrenoGДата: Воскресенье, 21.06.2009, 17:54 | Сообщение # 52
Капитан
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Репутация: 12
Статус: В увольнении
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
_____________________________________________________________________________________________

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...
_________________________________________________________________________________________- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


=TrenoG=(00:49:12 22/06/2009)
Снёс конь яйцо, да непростое-а деду копытом!!!)))).
Фин (00:50:22 22/06/2009)
Бывает. Меня вот в детстве конь укусил.
 
StalinДата: Вторник, 30.06.2009, 12:03 | Сообщение # 53
Политрук, любитель CapsLock
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Репутация: 8
Статус: В увольнении
Ты переиграл в Counter-Strike если...
перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью "FB" (Flashbang) и потом орёшь "GO GO GO!"

пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения

пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он "реалистично разваливается на части"

пытаешься нажать "использовать", подойдя к своим друзьям

избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"

говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, Бампмеппинг!"

начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"

ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

ты нарисовал порно-лого

ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"

ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"

ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let´s go" с неба

ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source

клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)

вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами

ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it´s gonna blow!"

смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги

ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")

приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.

любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"

ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."

подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим

ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"

в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""

на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source

в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY

ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него

ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"

ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"


Оптимист учит английский.Пессимист учит китайский.Ну а РЕАЛИСТ-УСТРОЙСТВО АК!!!))
 
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024