"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен

Добавлено (10.12.2008, 15:15)
---------------------------------------------
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
* дяинька миицанер
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
65. Вы готовы дополнить данный текст.

Остальное здесь

Если бы "Мишки" не ставили тюнинги,
Если б гранаты не делали "Мишки",
То не пришлось бы чесать Винни-Пуху
На макушке огромные шишки.

Повторив ворчалку для верности ещё пару раз, Пух принял важное решение. Помнится, однажды он помог Кристоферу Робину найти Ось, которой тот пробил затор в тонком стволике своей болтовки. В благодарность за это Кристофер пообещал, что по первой просьбе поможет ему установить тюнинг.
Не откладывая дело в долгий ящик, пух схватил рацию и прокричал: "Пух вызывает Кролика, приём". Причём же тут Кролик, спросите вы? А при том, что кролик был очень воспитанный и запасливый. Это делало его незаменимым источником запасных частей. Вдобавок - пора было подкрепиться.
- Пух вызывает Кролика! Кролик, ты в канале? - проорал он в рацию, которую упрямо называл "сотовой".
- Нет! - ответил чей-то голос. - И незачем так орать - добавил он, - я и в первый прекрасно тебя услышал.
- Простите! - сказал Пух. - А что, совсем-совсем никого нет в канале?
- Совсем-совсем никого! - ответил голос.
Пух отложил рацию в строну и задумался. Он подумал так: "Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Кто-то там все-таки есть - ведь кто-нибудь должен же был ответить: "Совсем-совсем никого!"
- Слушай, Кролик, а это не ты?
- Нет, не я! - сказал Кролик совершенно не своим голосом.
- А разве это не твой DCS/CTCSS код?
- По-моему, нет, - сказал Кролик. - По-моему, он совсем, ну ни капельки не мой! И не должен быть моим!
- А если в глаз! - дружески предложил Пух.
- А, это и правда ты. Чего же ты хочешь, мишка Пух? Запчасти для привода или ИРП?
- И того и другого, - выпалил Пух, но спохватившись, чтобы не показаться очень жадным, добавил - И можно без галет.
К полудню Пух уже стоял у домика Кристофера Робина, прижимая лапами к бокам коробку с запчастями, заботливо сложенными Кроликом в коробку из под слопанного в один присест Пухом ИРП и чехол, давным-давно позаимствованный у Пятачка. С криком "Открывай, медведь пришёл" Пух изо всех медвежьих сил пнул дверь. Та распахнулась, и пух увидел Кристофера Робина, лицо которого светилось как начищенная пряжка на ремне Кенги.
- Как я счастлив, что ты первым увидишь эту новинку! - воскликнул мальчик.
- А что это? - поинтересовался Пух.
- БПЛА!
- Что-что? - переспросил Пух - Извини, у меня чистопонимание хромает. Оно хорошее, но хромает.
- Беспилотный летательный аппарат!
- Это как у грузин? - осведомился Пух.
- Это как у американцев, - огрызнулся Кристофер Робин. - Посмотри - я никак не могу решить, в какой цвет его покрасить - в синий или зелёный.
- Если ты покрасишь его в зеленый, они могут подумать, что это листик, и не заметят, а если будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не заметят, е если покрасить его в красный горох, то все решат, что Тигра объелся биоразлагемых шаров и тоже ничего не заподозрят.
- Ты определённо прав, мишка Пух. Но..., - тут Кристофера Робина посетила гениальная мысль. - А что если кроме БПЛА они не заметят под ним ещё и тебя?
Пух призадумался. Он много слышал от Кристофера Робина про 101-ю воздушно-десантную, и даже помнил, что с ними что-то случилось, но что - это было слишком длинно для его опилочных мозгов.
Приняв молчание медведя за согласие, Кристофер Робин взял кусок бечёвки, и резво привязал его в шасси аппарата узлом, который так живописал russel.
- Готово. Только не забудь побежать, когда я крикну "старт", а то тебя разорвёт на "Винни" и "Пуха".
Не успел Пух опомниться, как услышал "Старт!" и резко взмыл в небо. Ветер свистел в его ушах и насвистел отличную вопилку:

Добавлено (16.02.2009, 11:07)
---------------------------------------------
В небесах под облаками
Гул моторчиков заглох
Посмотрите, посмотрите
Это славный мишка Пох..

И тут что-то подсказало Пуху что что-то и правда идёт не так. То ли затихшие моторчики, что ли заметная даже сверху искажённая гримаса Кристофера Робина. Пух на полной скорости нёсся к пчелиному дереву, направляемый совершенно бесконтрольным БПЛА.
- Кристофер Роби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н! - кричал пух.
И тут раздался большой БУМ. Большой настолько, что у меня не нашлось таких больших, чтобы его описать. Но чтобы вы могли себе это представить попробую воспользоваться теми, что есть. Вот примерно так...
БУМ!
И вот пока задняя часть пуха торчала из ствола дерева. передняя, пробив головой (преизрядной головой, заметим) оказалась прямо в пчелином дупле. Причём ни где-то, а в самом дворце пчелиной матки, да ещё и перед самым её носом.
- Привет!, - смущённо заметил Пух.
- Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж?!?!? - Как то не очень приветливо ответили пчёлы.
По счастью, спустя мгновение, Пух был выдернут из дупла подоспевшими Совой, Кроликом и Кристофером Робином. В результате он отделался всего-то десятком пчелиных жал в языке, да парой уколов, любезно сделанных Кенгой. Правда - язык всё равно здорово распух, и пару недель Пух не всегда чётко выговаривал некоторые буквы и цифры. И, может быть - хотя я в этом не уверен,- может быть, именно тогда-то его и назвали "Преведом".

Десять страйкболистов,
По лесу пробирались-
Но шарик прилетел один и девять их осталось.
Одному айрсофтеру
Вдруг маска помешала-
Он её немедля снял- и вот их восемь стало.
Восемь страйкболистов
Проводили игры в СМУ-
Семеро осталось, не попёрло одному…
Семеро бойцов решили
Что-нибудь поесть –
Один рожок не отомкнул и их осталось шесть!
Шестеро айрсофтеров
Гранаты побросали-
Пятеро потом шестого еле откопали.

Припев (без изменений)
Жизнь- это джунгли, сколько не квакай
Сдохнет один- ну, и кто будет плакать?
Жизнь эта кровью пишет сюжет;
А добрым людям места в нём нет!

Пять страйкболистов
Расходились цепью шире-
Один не заприметил люк- и стало их четыре.
Четверо айрсофтеров
ЗабегАли в дом-
Один пригнуться не успел – и вот они втроем.
Трое страйкболистов
С покемонов засмеялись-
Один от смеха дуба дал и двое их осталось…
Двое страйкболистов
Вдруг столкнулись к носу нос-
И их в мертвятник понесли. Всё честно, не вопрос.

via airsoftgun (с)

Добавлено (04.03.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Чтобы вступить в РУКОПАШНЫЙ бой, боец спецназа должен потерять(мягко сказано) на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку

Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".

Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань.

Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.

Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом".

Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова.

Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.

Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров.

Добавлено (06.03.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает.

"Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог.

Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда "наши предки не стремились к благозвучию", поясняет преподаватель исторического факультета МГУ Дмитрий Володихин. "К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась", - указывает Володихин. По его мнению, менять такие названия – "ханжество", потому что "в них видна национальная психология".

Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум.

"Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты.

Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко.

Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей.

Источник: NewsRu

P.S. Однако да, статья анекдотичная.

Добавлено (17.03.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Вот такие этапы формирования страйкболиста я обнаружил за 6 с небольшим лет занятий этим увлекательным делом.

1) Аффигенно! Вот это тема! Почему я не знал об этом раньше?! Как Counter-Strike, но токо в реале. Теперь я буду крут, куплю себе СТВОЛ, и наделаю фрагофф... Только вот "Старики" ленивые какие-то, нехотят прямо щас поехать колбасится и понять как я на самом деле крут! Ну ничего, в эти выходные поедем. Яж из пневмы в хабарик попадал, а тут в человека - говновопрос Только вот придумаю как ее в 6мм переделать...

2)С пневмой не пустили, но зато дали спринговый пистолет китайский. по игре - и вправду круто. Только вот убили меня неправильно. но я одного вроде вынес. а тот из кустов не вышел, гадюка-сцукко/маклауд-несознанщик!!! Я в него просто не мог не попасть... аж три раза в него выстрелил, а там всего метров 20 было!...
И в правду надо пистолет нормальный, чтобы мощный и чтоб стрелял далеко, можно глушитель и в него ствол (я слышал так делали)
Но по-хорошему надо привод покупать... Вон китай подешевел (а говорят внутри - тот же маруй) яж не безрукий - сделаю тюненгЪ.

3) ну вот что-то как я не появлюсь, все меня эти гады валят. и больно еще, мать их так... А кетаецЪ мой что-то клинить часто стал, да и приходиться подползать слишком близко к тому же. Вообще стрелять надо издали. Чтоб тебя не видели враги. - А это мысль! А вот стану снайпером - хана маклаудам. Только надо винтофку снайперскую и Гили из тряпочек накромсать. На конфе кто-то продавал м700. почти недорого.
Вот своего продам, соберу денег и возьму.

4)Снайперка - вещь. Поиграл с ней вчера приятно. Двоих красиво снял, пока не поняли откуда я стреляю. Засыпали меня толпой, сволочи. Хоть и издалека и навесом, но всеже в меня прилетело несколько шаров. но я честный, я ушел. Тут такое дело, они же количеством берут, да и тюнинг далеко бьет, почти как снайперка. Пусть и не так точно, зато очередью. Надо привод брать и тюнить до 150. И далеко, и плотность огня высокая - это я сам до этого дошел, вот так!

5)Привод рулит. Что ни говори - а очередью не промахнешься. И целюсь по струе, оптика в страйке нахрен не нужна. Щас вот детальки придут, поставлю все и снова воевать. А то каждый раз у друзей автомат брать надоело. Они как братья мне. Раньше удивлялся - теперь понял, когда в обороне спина к спине постоишь - поймешь что по-чем. Вот и щас, Ну треснул у меня гербокс - а мне Вовка свой привод дает, когда сам не едет. Да если честно, я и сам ездить стал реже. Только на большие игры, с ночевкой. Просто так колбаситься, стенка на стенку - не прет, как по-началу.

6)Что-то много стало покемонов. Ни тебе цельности в форме, ни тактики грамотной. Мясо короче. Такого кильнуть не в радость. Вот идет кроссавчег: штаны - американцкие, куртка - австрийская, на ногах кроссовки динамо, автомат - спринг китайский. Короче, тема покемонаф раскрыта. Другое дело с реконструкторскими командами воевать. Такой тебя подстрелит - и то приятно. На войне как на войне, а фигле.

7)вот не понимаю я этого. Приехали отдыхать вроде. Нет мля, им охота копать, валить лес, шляться толпой по окрестным дорогам. Оно ж ежу понятно, что засядь у дороги пара тройка грамотных перцев - покосят всех нах, так что пискнуть не успеют. Пожалуй в следующий раз с как только приедем, сразу в дозор и аккуратно, без суеты будем маршруты пасти. Всяко толку больше.

8) Радостью делюсь. Нарыл по мега-блату Правильный разгруз. Ботинки у меня уже есть. Сейчас каска должна прийти - и я в образе. С шарами правда, проблемы. Но если их и не появится - на закрытие всеравно поеду. не поиграю - так себя покажу и с народом пообщаюсь. Надо пиффа закупить будет.

кандидат в эту же команду )))) Новичок (отредактировано Амбал)

По моему где то я его видел! (Добавил Ронин)
Мне тоже показалось лицо знакомым. Рестлин