Члены футбольного сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".

Удивленный Саркози спрашивает у Медведева: " Дмитрий а вы уверены что словосочитание censored преводится как увожаемый призидент суверенной грузии Михаил Саакашвили? И что значит не censored?

P.S. Впредь сообщения с ненормативной лексикой будут удаляться.
Рестлин

Добавлено (02.04.2009, 11:55)
---------------------------------------------
вот еще про Систему http://www.youtube.com/watch?v....mbedded

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Это не самый большой и к тому же узконаправленное оружие, дистанция поражения маленькая, а вот поистине ужасный так это "Смерч" и название соответствующие )))) Хотя "Буратина" тоже никуя не смешная, один залп - 1000000кв.м горит и плавиться после взрыва в температуре далеко за 1000 градусов.
А вообще по поводу названий. имея небольшой опыт нахождения на одном из конструкторских заводов названия дают по определённой тематике у каждого завода. У нас были камни Кто знает что это "Алмаз", "Гранит", "Базальт" )))) Спутники и большие ракеты и некоторые крылатые ракеты.

Пошел к окулисту. Окулист говорит: «Это какая буква?» Я говорю: «Не слышу». Он говорит: «Читай самую нижнюю строчку». Я говорю: «Тираж – пять тыщ экземпляров». Окулист говорит: «Зрение хорошее. Будешь в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». Я говорю: «А в армии очки дают?» Он говорит: «Дают. Одно очко на 20 солдат».
Пошел к стоматологу. Он говорит: «Зайдите, как положено». Я вышел, постучал. Он говорит: «Зайдите, как положено». Я снова вышел, снова остучал. Он говорит: «Вы почему без трусов – к стоматологу?» Я говорю: «Забыл у ухо-горло-нолога». Бегом назад.

А ухо-горло-нолог меня увидел и говорит: «Проверим слух». И шепчет: «Двадцать пять». Я говорю: «Пятьдесят два». Он шепчет: «Трицать семь». Я говорю: «Семьдесят три». Он шепчет: «Шестьдесят шесть! Ну, как?» Я говорю: «Девяносто девять». Он шепчет: «Восемьдесят восемь! Попался?»

Я назад, к стоматологу. Он меня в кресло усадил и говорит: «Рот чистый». Я говорю: «Конечно, чистый. Там же зубов нет». Он говорит: «Один зуб есть». Я говорю: «Это не зуб. Это дирол без сахара».
Пошел к психиатру. Тот говорит: «В детстве головой случайно не ударялись?» Я говорю: «Случайно нет. Нарочно бился, и в школу не ходил». Он говорит: «Английский язык учил?» Я говорю: «Мазэ, фазэ, систэ, бразэ». Он говорит: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Он на меня посмотрел и говорит: «Читай, что на плакате написано». Я говорю: «Служи по уставу – завоюешь честь и славу». Пишут солдаты струей на снегу».

Пошел к хирургу. Хирург говорит: «Жалобы есть?» Я говорю: «У меня плоскостопие». Он говорит: «Это плюс. Будешь в казарме тараканов давить».

А председатель медкомиссии мне сказал: «Ну, товарищ призывник, ты один страшней всего блока НАТО!» Я говорю: «Это вы меня еще в противогазе не видели!» Он как крикнет: «По машинам!» Я говорю: «А у кого нету?» Он говорит: «Пешком пойдешь». Ну, я за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Так что служу я вместе с ней на границе. То есть, будьте спокойны, граница - на замке.

"
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь
"

"
Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.
"

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.